Нежелание возвращать долг — имеется проблема. Состоял с девушкой в близких отношениях

Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».

Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?

Ксения

Как-то коллега решил уволиться и сказал другим сотрудникам, что ему немедленно нужно около пятидесяти тысяч рублей, чтобы решить проблемы. Ему дали денег несколько человек, в том числе я. Я — около пятнадцати тысяч, другая женщина больше всех — около двадцати. У неё он занимал потом ещё раз, всего она, получается, одолжила ему пятьдесят тысяч.

До того момента, как я одолжила ему деньги, мне казалось, что он обычный парень, хороший работник. Мы были знакомы около четырёх лет, иногда пили вместе пиво, всё было нормально. Вернуть деньги он обещал через три дня. Но после того, как он взял их и уволился, он сменил телефон и вообще перестал с нами общаться, а потом через год написал нам письмо со словами: «Не поминайте меня лихом, вам деньги привезут с курьером…» Потом прошёл ещё год. Муж даже несколько раз спрашивал, не нужно ли вмешаться в ситуацию.

Сумма для меня небольшая, но ощущения всё равно очень неприятные. Я поняла, что не хочу с ним общаться в будущем и видеть какие-то напоминания о нём, поэтому удалила его из друзей в соцсетях. Спустя какое-то время я слышала, что он ещё раз пытался занять денег, чтобы сделать свой бар. Сейчас он действительно это сделал — и я пришла на открытие, чтобы просто посмотреть этому человеку в лицо. Он очень мило общался и делал вид, что никакой ситуации не было, приглашал меня обязательно заходить ещё. Кажется, он считает, что это не долг, который нужно вернуть, а помощь — как если бы я помогла ему перевезти вещи из одной квартиры в другую.

1. Думать, что партнер никуда не денется

По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним

С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как моя жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без моего партнера.

Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?

Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться — они могут стать для вас верным ориентиром.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

Вероника 

У меня на работе была подруга. Мы несколько лет сидели в одном офисе, очень подружились, ездили вместе отдыхать, часто проводили свободное время вместе. Иногда занимали друг у друга три-пять тысяч до зарплаты. Два года назад я решила уволиться: поступило более интересное и денежное предложение. При увольнении мне заплатили, по сути, две зарплаты: за последний месяц и за несколько недель неиспользованного отпуска. Подруга попросила в долг десять тысяч со словами: «У тебя же сейчас есть, а у меня нет, и зарплата только через две недели». Я одолжила.

У меня дела пошли в гору, на новой работе стабильно платили, к тому же у меня постоянно был фриланс. За следующие два-три месяца подруга ещё пару раз попросила в долг. Я снова одолжила: у меня в деньгах в тот момент не было нужды, к тому же это же моя ближайшая подруга просила о помощи. Но через год у меня начались сложности с финансами, и я напомнила ей о долге — предложила выбрать дату возврата, подруга с ней согласилась. К этой дате я более-менее решила проблемы и не стала спрашивать про ту сумму (а она накопилась приличная, примерно как аренда однокомнатной квартиры).

Ещё через пару месяцев я напомнила о себе, на что подруга ответила, что ей сейчас самой сложно. К этому моменту мы стали меньше общаться. Я не знаю, связано ли это с долгом или просто мы пошли в разные стороны — по моим ощущениям, скорее второе. Когда мы наконец-то встретились и я спросила про деньги, подруга начала возмущаться, что я давлю на неё и веду себя некрасиво, потому что, по её мнению, я давала ей деньги бессрочно, а теперь «требую их». Честно говоря, с этой встречи я ушла просто в шоке. Желания общаться больше нет. С тех пор я решила, что готова одалживать не больше пяти тысяч рублей, чтобы потом не было таких ситуаций.

2. Думать, что партнер вас бросит

Быть невнимательным к партнеру — плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность — когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, совсем не обязательно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.

Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

Сергей

Я одолжил денег родственнику девушки, с которой я в тот момент встречался. Он был уважаемым бизнесменом, надёжным человеком, у которого начались неприятности, и его выкинули из бизнеса. Он попросил меня помочь. Мне было тогда совсем мало лет, а тут ко мне обратился взрослый мужчина. Я подумал, что хорошему человеку можно помочь, и одолжил ему несколько тысяч долларов. Это было в 2004 году, наверное. Дальше дела у него пошли ещё хуже, он ничего мне так и не вернул. Я несколько раз напоминал ему об этой ситуации, он отвечал: «Да-да, я всё помню, но, к сожалению, нет возможности вернуть». Потом я расстался с той девушкой и ещё пару лет ему напоминал о себе, но это было бесполезно. Насколько я знаю, с деньгами у него действительно было всё плохо.

В другой раз мой хороший знакомый оказался в очень тяжёлой ситуации: его брат попал в тюрьму. Было очень сложно: он продал доли в двух компаниях, квартиру и занял у меня сумму, равную примерно стоимости ещё одной квартиры. Знакомый вернул мне небольшую часть долга, но на этом всё закончилось. Сейчас он работает как наёмный сотрудник. Последний раз я видел его, наверное, около полугода назад, спросил, планирует ли он отдавать долг. Он ответил, что если ему дадут возможность работать, то он вернёт, как сможет.

Ещё пару раз я одалживал небольшие (по сравнению с теми) суммы и сталкивался со странной реакцией: люди почему-то вместо того, чтобы вернуть деньги или как-то по-человечески объясниться, устраивали публичные ссоры или скандалы, чтобы перестать с тобой общаться и таким образом снять с себя обязательства.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

Максим

У меня есть хороший друг, пожалуй, его даже можно назвать лучшим. Мы дружим много лет, много вместе пережили. Несколько лет назад я расстался с девушкой, потерял работу, грустил, сидел дома, играл на гитаре и много пил. Друг старался меня поддерживать. В тот месяц, когда деньги совсем закончились, он несколько раз платил за меня в баре со словами: «Не переживай, всё хорошо». Я был ему очень благодарен.

Каково же было моё удивление, когда через полгода он мне написал что-то вроде: «Помнишь, я платил за тебя несколько раз? Я посчитал, там получилось пять тысяч триста рублей, переведи на Сбер, пожалуйста». Деньги к тому моменту у меня появились, я сразу всё перевёл — я просто не понял, что он считал, что я их был ему должен. Дружить мы продолжили, но ни в какие денежные отношения я с ним больше не вступаю: если мы, например, едем на шашлыки, я теперь проговариваю, кто сколько сдаёт.  

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.

Оксана

Позапрошлым летом приятель попросил его выручить — снять несколько фотографий для интервью, которое выходило в издании, где он работает редактором. Их фотограф заболел и не смог приехать на съёмку. Я согласилась. Фотографии всем понравились, и приятель спросил, не против ли я, если они иногда будут заказывать мне съёмки. Разумеется, я была только за. Он предложил очень скромный гонорар, но в этой ситуации сумма была не важна. У нас было по две-три съёмки в месяц. Сначала он исправно платил, а через полгода попросил подождать с выплатой две недели, потом месяц, потом сказал, что денег у них нет, и пропал. До этого мы часто виделись в общей компании: мы не были очень близкими друзьями, но ходили друг к другу на дни рождения и в гости. По социальным сетям я знала, что у него всё хорошо, что не случилось ничего серьёзного, но бывать в общей компании он почему-то перестал.

Когда я сильно заболела, я написала ему и спросила про деньги. Он ответил, что их по-прежнему нет. Так повторялось несколько раз. Через пару месяцев после очередной переписки на эту тему я решила ему позвонить, сказала, что не очень понимаю, как так вышло и почему он всегда мне отвечает одно и то же. Приятель сказал, что у него хватает своих проблем (не очень понятно, при чём тут его проблемы, если платило мне издание, хоть договор мы и не заключали). Деньги переслал через два дня. С того момента мы больше не виделись лично. Мне жаль, что мы не общаемся, с ним было интересно.

5. Подавлять недовольство

Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос — как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением — копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.

Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.

Маша 

Был 2011 год. Началось всё просто: я познакомилась с девушкой «ВКонтакте», мы сошлись на почве хоккея. Общались примерно месяца два-три, она рассказывала, что живёт в Москве, очень крутая и так далее. Потом очень резко мне написала, что ей нужны деньги: сестра попала в аварию. Попросила двенадцать тысяч, для меня тогда это были большие деньги, я взяла восемь тысяч у подруги в долг и добавила ещё четыре тысячи из своих накоплений. Отправила ей. Она писала, что вот-вот отправит назад, но ей всё время что-то мешало: то Western Union не смог, то она ошиблась в моей фамилии. Я писала её сестре, спрашивала всё ли хорошо — она не поняла меня, и тут от моей знакомой посыпались угрозы и вопросы, зачем я это делаю.

Так я осталась без денег — поняла, что ждать их не стоит. Перед подругой было очень стыдно, родителям я ничего не говорила. Начала собирать на возврат долга: сначала вернула часть, потом долго не могла накопить оставшееся. Подруга весь этот период не требовала от меня вернуть деньги, но отношения полностью сошли на нет. Мне было очень стыдно, что я не могла отдать всё сразу. Когда вернула остаток, сразу стало легче — перед самой собой. Не думаю, что денежный вопрос повлиял на отношения, но теперь избегаю долгов — и брать, и давать. Как-то не хочется с этим связываться.

6. Постоянно сомневаться

Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, мы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.

Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше

А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.

Аня

Пару лет назад я решила пройти курс массажа. Знакомые посоветовали хорошего мастера, и я, недолго думая, списалась с ней и назначила дату. Курс стоил двадцать тысяч рублей, я внесла предоплату в половину суммы, и мы приступили, договорившись, что остальные деньги я буду выплачивать частями. В какой-то момент всё пошло не по плану: то ли я забыла принести деньги, то ли у неё не было сдачи, и мы перенесли оплату на «как-нибудь потом».

К сожалению, завершить курс у меня не получилось из-за сдвигов в рабочем графике, и я осталась должна девушке четыре или шесть тысяч рублей. Вспомнила я об этом совсем не скоро, через пару месяцев после массажа. Мастер, видимо, совсем забыла или оказалась слишком вежлива, чтобы мне напомнить. И тут я попала в ловушку — мне почему-то было сложно написать ей: «Ой, кажется, я должна тебе денег», — но и совесть не позволяла забить на ситуацию.

Так я и жила, пока не увидела пост в фейсбуке о том, что её семье нужна денежная помощь и она вынуждена просить её у друзей. Я перевела ей несколько тысяч. На этом семейные проблемы, к сожалению, не закончились — снова понадобились деньги, и не один раз. Каждый раз я старалась помогать и в какой-то момент закрыла долг.

7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно

Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.

Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.

Алина

С девушкой, у которой я занимала деньги, мы не были подругами, но мы работали вместе. Как-то раз мы пошли обедать в столовую — кажется, там принимали только наличные, она за меня заплатила около пятидесяти шекелей. Если переводить не по курсу, а пропорционально московским зарплатам и ценам, это примерно пятьсот рублей. На следующий день я сняла деньги, отдала ей. А через неделю она вдруг говорит: «Ой, а помнишь, я тебе денег одалживала, верни, пожалуйста, а то я иду обедать». Это, видимо, моя проблема, потому что я не хотела конфликта и сказала, что вообще-то отдала деньги несколько дней назад. Она ответила: «Нет, ты не отдавала». Сумма, конечно, небольшая и не стоит ссоры, упираться странно — я решила не спорить и просто ещё раз отдала ей эти деньги. Мы продолжили общаться как коллеги, но я решила, что больше точно не буду у неё занимать.

8. Перестать верить в партнера

Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников — на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.

Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы

Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

9. Перестать верить в ваши отношения

Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен — от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.

Чувство безнадежности часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких, как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их — тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...