Ответственность за исламизм — моя старшая сестра попала под влияние мужа-экстремиста

Моя старшая сестра попала под влияние мужа-экстремиста, который заставляет ее исповедовать с помощью методов запугивания ислам с экстремистскими наклонностями, то есть читать намаз по 5 раз на дню, носить длинные одежды и т.д. Ей 40 лет, она преподаватель в институте, и никогда ранее она не отличалась религиозностью. Что делать? Куда можно обратиться? Заранее спассбо за ответ.

номер вопроса №4596582

прочитан 25 раз

Рейтинг: 0

•

отзывов: 267

•

ответов: 728

•

г. Стерлитамак

В полицию, а так же в психиатрическую больницу или диспансер. Сектантство (или его признаки) — воздействует на психзику человека и может ее повредить.

Регина Рифовна

Рейтинг: 0

•

г. Уфа

Благодарю Вас за полезную консультацию!

Бесплатный вопрос юристам онлайн

Если Вам трудно сформулировать вопрос — позвоните, юрист Вам поможет:

Бесплатно с мобильных и городских

Что делать, если мой родственник попал под влияние вербовщиков террористической или экстремистской организации?

Отвечает начальник отдела по надзору за исполнением законов о федеральной безопасности, межнациональных отношениях и противодействии экстремизму прокуратуры г. Москвы Алексей Владимирович Чумичев

Возможности современных информационных технологий, РІ том числе коммуникационные преимущества сети Р

С точки зрения психологии:

Чтобы найти правильный выход из этой или подобной ей ситуации, имеет смысл провести структурно-ролевой анализ происходящего. Суть такого подхода заключается в том, чтобы определить всю в целом, общую структуру взаимодействия между всеми участниками конфликтной ситуации, проанализировать их ролевое поведение и общий вклад. Дело в том, что действия одних участников конфликта выступают в качестве побудителей для других, толкают их на совершение неких поступков, которые в свою очередь имеют обратное влияние на них же самих. Другими словами, Вы, Ваша сестра, её свекровь и новая невестка находитесь в сложном взаимодействии и играете в игру, правил которой могут либо не все знать, либо не осознавать, что они находятся в игре.

Нам нужно абстрагироваться от происходящего и посмотреть на ситуацию со стороны. Что мы видим?

Одна взрослая женщина (свекровь) с нелёгким характером, но к которой при желании можно найти подход. Эта самая женщина нашла себе в лице одной из невесток ту, кто будет выслушивать её жалобы на другую невестку. Уже здесь следует задуматься над тем, почему она не высказывает свои претензии в лицо, что удерживает её от этого. Далее следует выделить младшую невестку, которая, по Вашим словам, завоевала расположение свекрови тем, что выслушивает её претензии и жалобы на жизнь. Тем же способом она добилась расположения и другой невестки (Вашей сестры), пересказывая ей то, что она слышала от свекрови. Судя по всему, она тем самым заняла удобную позицию и находит способ повышения собственной значимости тем, что участвует в семейных «делах», играя при этом не последнюю роль. И вот теперь самое интересное – роль Вашей сестры. Она представляется тут в качестве второй активной стороны конфликта, посредником которой выступает её «коллега». Тут важно задаться вопросом: почему именно ей всё рассказывает другая невестка? Ответ прост и очевиден: потому что она её слушает разинув рот и при этом даёт новую порцию для развития событий посредством того, что имеет неосторожность, граничащую с глупостью (простите за прямоту), высказываться той, кто только что тебе передал разговор с другим человеком. Какова же Ваша роль во всём этом? Мне лично она представляется так: Вы выступаете в роли некоего избавителя, поддерживая сестру, выслушивая её жалобы, тем самым выступая в качестве отдушины, дающей порцию временного облегчения.

Так вот, нужно понять, что вся эта система отношений имеет чёткую структуру, где каждый из её элементов работает по заданному сценарию (ролевое поведение). Весь фокус в том, что, изменив действия одного из участников (элемент структуры), мы меняем всю систему взаимодействия, заставляя их отказаться от своей роли и вынуждая искать другие способы реагирования. Для начала Вам самой стоит отказаться от того, что Вы будете выслушивать жалобы сестры, поскольку через это у неё может закрепляться мнение, что она в безвыходной ситуации и что она жертва. Это, в свою очередь, заставит её пересмотреть собственную роль и взять ответственность за происходящее на себя, заставит поменять тактику взаимодействия и перейти от жалоб к действиям. Вы лишь можете раскрыть ей всю эту структуру, поскольку, если она наберётся смелости и прямо скажет, что ей не интересно всё это выслушивать, в то же время не давая другой информации для разнесения, она вынудит другую невестку сменить роль.  Это может быть не так легко для неё, но если этого не сделать, то ситуация не изменится. Кроме всего прочего, ничто ей не мешает изредка навещать свекровь, общаться с ней (но ни в коем случае не жаловаться на другую невестку, этого категорически делать нельзя), принимать участие в её делах, совершать что-либо доброе в отношении неё. Если это ей будет сложно, то пусть подумает, что свекровь является матерью её мужа, бабушкой её детей. Ведь к тому же и не факт, что всё, что она услышала о себе, было на самом деле сказано, всё могло пройти через «испорченный телефон». В общем, пока не начнёт меняться одна из составляющих общей системы, ситуация останется напряжённой до тех пор, пока не достигнет критической точки и не выльется в открытый конфликт.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...

Читайте также:

Основания невозврата документов при реги... Осудить квартиру — могу ли я каким то об... Обязательно ли нужен при гарантийном рем... Нужно менять паспорт?...